- Iss' Dixit -

(Ovvero le frasi più celebri del nostro presidente del consiglio...)

- "Signor Schultz so che in Italia c’ è un produttore che sta montando un film sui campi di concentramento nazisti, la suggerirò per il ruolo di Kapò… lei è perfetto!" In seguito, cercando di minimizzare: "Non si capisce come mai a una cosa irrilevante si sia attribuito tanto significato. Volevo semplicemente scherzare per allentare l'atmosfera, non avevo alcuna intenzione di offenderlo ma al contrario, è stato il tentativo di reagire ironicamente al suo comportamento, che era stato molto offensivo nei confronti miei, del mio governo e del mio paese". E poi ancora: "In Italia girano da anni storielle sull'olocausto perché gli italiani sanno ridere anche di una tragedia come quella".

- "Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, Mussolini mandava la gente a fare vacanza al confino."

- ''Ho sempre notato che l'unica figura definita dal Vangelo iniqua e' quella di un giudice. Mi pareva una definizione azzeccata: il fascismo era stato meno odioso di questa burocrazia togata che usava la violenza in nome della giustizia. I nomi dei magistrati di Milano: i Di Pietro, i Colombo, i Borrelli, le Boccassini saranno sempre segnati 'nigro lapillo', come figure d'orrore, se in futuro continuerà a vincere la libertà di Forza Italia''

- “I giudici sono persone mentalmente disturbate, sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana."

- "Rasmussen è anche il primo ministro più bello d' Europa... Penso di presentarlo a mia moglie, perchè è molto più bello di Cacciari... Secondo quello che si dice in giro... Povera donna".

- "I fondatori di Roma sono Romolo e Remolo!" 

- "Perseguiteremo i manifestanti che dileggiano il premier. Ho dato incarico di perseguire tutti quelli che offendono la carica di presidente del Consiglio e lo farò in termini penali. Non credo di essere illiberale ma di compiere un dovere."

- "Avanti popolo è una canzone piena di cattiveria!"

- "Un motivo per venire ad investire in Italia è che oltre al bel tempo e alla bellezza dell'Italia, abbiamo anche bellissime segretarie, delle bellissime ragazze... Consiglio a tutti di fare investimenti da noi, perché li farete in letizia e con la gioia se non altro negli occhi."

- "Ho la fortuna di dormire poco. Lavoro fino a mezzanotte, ora in cui mi raggiunge nel mio studio privato il dottor Letta. Lavoriamo insieme fino alle due e mezzo del mattino, ora in cui leggo i giornali del giorno dopo e mi arrabbio. Poi vado a dormire e mi faccio svegliare alle sette e un quarto: a quel punto l'arrabbiatura è smaltita."

- "Nel 1988 Silvio Berlusconi e' ricevuto da papa Wojtyla, insieme ad altri colleghi, come Presidente del Milan. Quando e' davanti al pontefice dice: "Cara Santità, mi lasci dire che lei assomiglia al mio Milan. Infatti, lei, come noi, e' spesso all'estero, cioè in trasferta, a portare in giro per il mondo un'idea vincente. Che e' l'idea di Dio."

- "Erano non più di 700.000. C'era tanta gente che ha fatto una scampagnata per il semplice motivo che gli è stato offerto il viaggio gratis, la colazione gratis e di visitare i musei la domenica pomeriggio." (parlando della mega manifestazione della Cgil a Roma)

  - "Sono incapace di dire no. Per fortuna sono un uomo e non una donna."

- "Non e' vero che dopo tutte le interviste mi e' venuta una voce più sexy?"

  - "Mi si accusa di aver detto che i comunisti mangiano i bambini. Ma se volete posso organizzare un convegno in cui dimostrerò che i comunisti hanno realmente mangiato i bambini e fatto anche di peggio."

  - "Chi salvo fra Dini, D'Alema, Prodi, Veltroni e Bertinotti? Li butto tutti dalla torre e poi chiedo il Nobel per la pace."

  - "Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come sostegno. E’ una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda."

  - "La mia segretaria mi ha detto che nell’ultima settimana ogni giorno ho lavorato 17 ore, fatto 32 telefonate, avuto 23 incontri. La stampa dovrebbe avere più rispetto di uno che si sacrifica come me per l’interesse di tutti senza avere il minimo interesse personale."

  - Emilio Fede? "Prima ero critico, ma adesso comincio ad apprezzarlo. E’ un baluardo per la democrazia e per l’informazione."

- "Dire che io utilizzo la mia posizione di leader politico per interessi personali è negare il disinteresse e la generosità che mi appartengono."

- "Hanno fatto una prova anche su di me, sulla mia funzionalità cerebrale e fisica e hanno deciso che sono un miracolo che cammina."

- Perché i giornalisti lo attaccano? "Perché credo ci sia un elemento di gelosia in ognuna di queste persone. Enzo Biagi, Indro Montanelli erano più anziani di me, e credevano di essere loro quelli importanti nel nostro rapporto. Poi il rapporto si è capovolto e io sono diventato quello che loro stessi volevano essere. Dunque, dato che loro non mi sono politicamente affini, si è sviluppato un sentimento irrazionale tra giornalisti italiani molto famosi."

- "L'Occidente deve avere la consapevolezza della superiorità della sua civiltà, una civiltà che ha garantito benessere largo ai popoli e garantito il rispetto dei diritti umani, di quelli religiosi, che non c'è nei paesi islamici, il rispetto dei diritti politici".

- "E' la solita strumentalizzazione della sinistra".

- "Non ho bisogno di governare per avere il potere. Io ho case in tutto il mondo, stupende barche... meravigliosi aerei, una bellissima moglie, una bellissima famiglia... Sto facendo un sacrificio!" 

- "Sono stato costretto dal popolo italiano ad entrare in politica, la gente veniva da me a migliaia, alle mie finestre, a casa mia, continuavano a chiedermi di candidarmi". E lui, "riflettendo che ero l'unico italiano con una popolarità oltre il 90 per cento, che ero popolare perfino tra la sinistra e che potevo rappresentare un'alternativa per gli elettori che non volevano votare per la sinistra e i comunisti", si è detto: "Devo farlo per dare dignità al passato degli elettori e per dare loro speranza per il futuro".

- Un cronista de «L’Unità»: "Presidente, dite che vi state attrezzando per combattere l’immigrazione clandestina. Promettete mezzi e uomini, ma almeno riuscirete ad evitare la vergogna vista ad Agrigento dei naufraghi morti annegati raccolti da poliziotti in pedalò?". Berlusconi: "Ma lei vorrebbe che ci fossero delle navi speciali per la raccolta dei cadaveri in mare?".Cronista: "No vorrei solo che si evitasse la vergogna di recuperare i cadaveri in mare con i pedalò, tutto qui". E Berlusconi: "Ma non è che lì ci sono cadaveri da raccogliere tutti i giorni". Di nuovo il cronista: "In questa ultima settimana ce ne sono stati a decine". Berlusconi, ormai infastidito: "Non credo che si siano lamentati. Anche i pedalò vanno bene..".

- ''Un amico è stato a cena con delle persone benestanti. Due di loro dicevano che avevano votato per me nel 2001, ma che non l'avrebbero più fatto perchè era uno scandalo che un solo uomo controllasse tutti i giornali. Il mio amico ha chiesto loro quali giornali leggessero. Uno leggeva La Gazzetta dello Sport e l'altro Tuttosport''.

- "La mia mamma, anche ora lo fa, percorreva tutto il lato destro delle bancarelle e poi tutto il lato sinistro informandosi sulle offerte (mele, arance e quant'altro) che le apparivano migliori per qualità e a prezzi più convenienti. Poi, quando aveva un panorama chiaro delle offerte, metteva la frutta nelle borse che portavo io. Ecco, questo s'ha da fare".

-“E ora, come sempre, al lavoro”.

Di sovente il nostro caro Silvio s' improvvisa cabarettista, e si diletta nel raccontare barzellette... eccone alcune:

- "Uno di sinistra dice a un altro di sinistra: c'è Veronica che va al funerale di Silvio e... E l'altro: fermati qui, non mi dire altro, è già meravigliosa".

- Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 10.000 euro dicendo: " Così farò felice una persona!" Interviene il figlio, che ha una mentalità matematica: "Buttane due da 5.000 euro, così farai felice due persone!" Allora la figlia entusiasta dice: " Papà! Buttane 10 da 1.000 euro! Farai felice 10 persone!" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: " A’ dotto’ perchè nun se butta Lei! Così è fa felici tutti!!!"  

''Gli indiani tagliavano gli alberi a valle e ogni tanto salivano sulla montagna per chiedere al grande vecchio come sarebbe stato l'inverno. Questi rispose una volta 'freddo', poi 'molto freddo', poi 'rigidissimo', poi 'catastrofico'. Ogni volta, gli indiani riscendevano e accatastavano più legna. Infine, l'ultima volta, chiedono al grande vecchio come fa a sapere che l'inverno sarà catastrofico. Lui risponde: perché guardo giù e vedo un mare di gente che taglia sempre più legna''.

- Un malato di Aids va dal medico e gli chiede: "Dottore cosa posso fare per la mia malattia?" Il medico risponde: "Faccia delle sabbiature". "Ma dottore, mi faranno veramente bene?". "Bene no, ma sicuramente si abituerà a stare sotto terra".

Cittadini, veniamo noi con questa mia addirvi... addirvi, una parola..."
ANTEPRIMA: LA LETTERA DEL BERLUSCONE AGLI ITALIANI (grazie a Adriano)

Caro amico, ti scrivo questa lettera per spiegarti perché mi vedo costretto a riformare il sistema delle pensioni, qualunque cosa voglia dire. Mi ha detto Tremonti che le cause del disavanzo sono tre: l'aumento dell'età media e la deriva dei continenti. E dire che per contrastare l'aumento dell'età media ho varato misure apposite come i tagli alla sanità, il reinserimento del ticket sui farmaci, Alda D'Eusanio in prima serata e altri capillari incentivi al suicidio. 
Ma non è bastato. Siccome i conti non tornavano, mi sono personalmente impegnato a far tornare i principi. Ho richiamato in Italia l'intera famiglia Savoia, ma a quei comunisti degli industriali non gli è andata bene neanche questa. Vogliono misure per rilanciare la produzione, il commercio, l'edilizia. Confidavo nelle previste grandi opere come il ponte di Messina che collega Messina a Palermo, Il Pala-AntonioRicci, il Pala-Palazzochigi a forma di "S" per confondere i girotondi, Milano 4, 19 e 43 (a 5 minuti di elicottero da Camp David) e la Grande Muraglia lungo le coste pugliesi. Ma già è stata dura trovare nelle casse dello Stato i 7 milioni di Euro per scriverti questa lettera dove ti spiego perché riformo le pensioni, e i 7 milioni di
Euro per scriverti un'altra lettera dove ti spiego perché ti ho scritto questa, e così via. Per questo, con il condono edilizio ho lanciato la campagna "Fate voi le grandi opere", presto accompagnata da un'adeguata informazione televisiva. Enrico Ghezzi, se ci tiene a restare in televisione, condurrà "Fuori erario: Case mai viste". Il condono edilizio è un provvedimento necessario per sanare situazioni di abuso come la cotonatura ai capelli di Anna La Rosa. Qualcuno ne ha approfittato per farsi la villa al mare. Giuliano Ferrara per prendere 10 chili. Ma neanche questo è bastato. Come ricorderai, ti avevo promesso che avrei rilanciato l'economia nei primi 100 giorni del mio governo che, mi ha detto Tremonti, stanno per scadere. Però, anche tu, potresti spendere di più!
Messo alle strette, mi tocca alzare l'età pensionabile. Tranne naturalmente che per quei lavori particolarmente usuranti come il giudice per le indagini preliminari o il presentatore di una trasmissione televisiva in onda la domenica pomeriggio su Raiuno, che accederanno al pensionamento immediato. Gli altri, fino al 2008, se rinunceranno ad andare in pensione godranno di un pacchetto di incentivi. Riceveranno direttamente a casa loro e senza spese aggiuntive una batteria di pentole, una copia rilegata del dossier Mitrokin e il pupazzo parlante di Igor Marini, che spara balle a raffica tirando la cordicella.
La sinistra comunista con i suoi metodi stalinisti e criminosi con i quali ti ha governato per 50 anni (qualcuno di più, secondo Tremonti) ne ha approfitatto per spargere veleni e insulti, ignorando con scarso senso di responsabilità istituzionale l'autorevolissimo invito super partes ad  abbassare i toni proveniente da quel nonnino con le sopracciglione. Non quello che gli trema la mano, quell'altro che non è comunista.
Ma non dar loro retta: chi dice che questa non è una riforma giusta è uno stronzo caccoloso. Sostenendo che il provvedimento danneggia i lavoratori, l'opposizione tace un dato fondamentale. L'aumento dell'età pensionabile riguarda solo i lavoratori regolarmente assunti, una quota destinata a scendere nel 2008 a 17 unità, iscritte a 17 sindacati diversi e in lotta tra loro.
Concludo ringraziandoti per la fiducia che mi accordi: da un attendibile sondaggio di Datamedia risulta che su 500 elettori 1 milione e 700mila rinnovano la loro fiducia al Governo e uno non sa/non risponde per via dell'alto incarico istituzionale super partes che ricopre.
Tuo per sempre Silvio Berlusconi.